Un estomago vacio es mal consejero politico
Einstein

30/5/2004

Con el amargado no se juega

Lo "pense" a las 1:23 pm

Pues bien, de nuevo un fin de semana activo… No se porque, ya se me habia quitado lo fiestero. El viernes hubo fiesta en el nuevo hogar de Bernardo. En un principio habia decidido no asistir a dicho evento porque la hueva es mucha y las responsabilidades supuestamente ineludibles pero luego me empiezan a llamar o comienza a llegar la gente para ir al pachangon (que puedo decir? uno que es el alma de las fiestas) y pues siempre acabo yendo.

Total, llegamos al lugar indicado al mismo tiempo que un buen amigo coreano cuyo nombre nunca he podido pronunciar asi que he optado por llamarlo ‘Minky’ y todos juntos subimos al departamento. Esta vez fue totalmente diferente a la fiesta asiatica de la semana anterior, en esta ocasion hubieron muchas mujeres, no conte pero me parecio que el conteo de feminas superaba al de los hombres lo cual es bastante alentador y no porque sea un Don Juan porque lejos estoy de eso sino porque el ambiente se hace distinto aunque no se explicar porque; podria decir que tiene que ver con algun desmadre espiritual pero lo mas probable es porque soy un pinche caliente de primera.

Para mas alucines de este latino en Canada da click en leer mas…

Despues de escanear debidamente a todas las representantes del bello sexo que nos acompañaban esa noche, llego Bernardo a darme la bienvenida con un ligero tufo a mota. Acto seguido saco una botella de tequila Jose Cuervo y dijo que era mi obligacion como mexicano/venezolano tomarme un trago con el. De alguna manera senti que era mi deber civico y moral ayudarle a exterminar ese tequila tan malo asi que me tome dos tragos de unos vasitos parecidos a aquellos que vienen con algunos jarabes para la tos. Despues abri una de las chelas que traia bajo el brazo porque en estas fiestas uno no puede dejar su chupe en cualquier lado, te ‘huevean’ si lo haces y aqui si duele compartir el elixir de la briaguez por el precio, el six que traia me habia costado casi 100 pesos porque aqui el gobierno atiborra de impuestos el alcohol y los cigarros, dinero que justamente usan para salud publica.

A continuacion Bernardo procedio a ofrecerle un trago de tequila a Eduardo, el peruano que me acompañaba, pero el muy jo-ti-to le saco y dijo: -Me lo tomo si este wey toma , señalando a este, su fiel servidor. Como dije, sentia una curiosa obligacion de terminar ese tequila de mala calidad asi que sin pensarlo me avente otro. En total me avente 3 tragos de tequila de seguidito teniendo un buen rato de tomar de esa manera lo natural fue que se me subio. Sali al balcon a fumarme un cigarrito, ya que naturalmente no se podia fumar dentro de ese departamento, y me encontre con mas mujeres afuera quemando un clavo de ataud por su parte. A la mayoria ya las habia visto antes o por lo menos eso me dijeron pero soy pesimo fisionomista y ya ni hablar de los nombres. Subitamente se detuvo una patrulla en el estacionamiento directamente bajo nosotros, obviamente venia al edificio por nuestra pequeña tertulia. Rapidamente le avise a Bernardo que venia la chota y, naturalmente, se puso nervioso mientras que un canadiense que estaba por ahi atino a decir “La policia??? cualquier cosa yo no existo!”. Me entro el legendario valor conferido por el tequila y decidi encargarme de la situacion.

El policia abre la puerta.

Yo: Hola oficial, en que le puedo ayudar? Apaga la musica pinche Bernardo!

Policia 1: De quien es la casa?

Yo: Es de mi amigo aqui -Señalo a Bernardo

Policia 1: Muy bien. Mete a toda la gente que esta en el balcon!

Yo: Como no, un momentito.

Salgo al balcon y les digo que se metan. El canadiense que no existe decide hacerla al renegado y contesta “No, porque?” a lo que respondi, mientras lo jalaba del brazo: “Porque eso dicen la poli, ni pedo, tu tranquilo”.

Policia 1: -En tono autoritario- Esos son todos!? No hay nadie mas!?

Algun tipo en el fondo: “Si, son todos, ya no hay nadie mas”

Policia 1: Estan haciendo mucho ruido, los pudimos escuchar desde el primer piso, bajenle a su escandalo.

Todos: Si oficial, perdon.

-Otro policia asoma la cabeza

Policia 2: Ya dejen de andar saliendo al balcon.

Yo: Si, no se preocupe, algo mas?

Policia 1: Si, necesito la identificacion del que viva aqui.

-Bernardo se espanta y se pone nervioso. Busca torpemente una identificacion y saca la mas jodida que se encuentra en su cartera

Bernardo: Esta es la unica que tengo… Quiero decir, tengo mas si quiere la busco.

Policia 1: -Mientras apunta en una libretita- No, es suficiente… Muy bien, ya tengo TUS datos, cualquier cosa tu eres responsable de lo que suceda aqui asi que ten cuidado.

Bernardo: Sss…Si, perdon

Policia 1: Muy bien. Buenas noches.

Apenas se fueron los polis y la musica otra vez hasta arriba con la diferencia de que se cambiaron un poco las reglas y ahora si pudimos fumar dentro del departamento con el fin de que no salieramos al balcon.

Aqui hay un problema esencial al hacer las fiestas y es que absolutamente todos los edificios estan hechos de madera, no tienen nada de isolacion. Puedes escuchar perfectamente la television de otros departamentos o la musica y lo peor del caso es que todos estan amargados, todos son, segun ellos, amantes de la paz y tranquilidad.

Un rato despues alguien salio con la idea de ir al Karaoke. Automaticamente me apunte, nunca puedo perder la oportunidad de joderle la existencia a los demas con mis berridos. Fuimos al Karaoke, el cual es muy curioso, no es como los de alla; un bar con unas pantallas y unos mics y en el mejor de los casos una pista de bailar. Este Karaoke es de unos coreanos, y rentas los cuartos, cada cuarto tiene su aparato de karaoke, sus bocinotas y metes toda la comida y chupe que se te antoje. Total, eramos muchos asi que tuvimos que rentar dos cuartos, empezamos a cantar y a bailar y fue cuando comenzo el caos.

En mi caso me valia madres que cancion fuera, ya andaba pedon y, como dije, me encanta hacer como que canto. Con decir que en algun momento me encontre un microfono descuidado por ahi y acompañe a alguna pobre asiatica cuando cantaba Genie in a bottle de la Aguilera pero eso no fue lo peor, lo gacho llego cuando una japonesilla que andaba hasta las chanclas me empezo a embarrar su arremedo de nalgas diciendome que ella baila como las latinas. Yo trate de echarme para atras porque francamente me senti asaltado, andaba pedo pero no taaaan pedo, la japonesa no estaba muy bien que digamos, si hubiera sido una belleza pues no nada mas no me quito sino que me le echo encima y le enseño como bailamos en mi pais: quitandonos la ropa, lamiendo todo lo que podamos, etc. En pocas palabras hacer un minishow porno(Nota:Ya se que asi no se baila en Mexico pero ellas no lo saben ). Intente huir del acoso sexual propinado por la hija bastarda de Godzilla corriendo hacia el centro del cuarto, donde tenia mas espacio hacia donde escapar pero el pinche Eduardo estaba sentado atras de mi y no dejaba de empujarme contra la japonesita, total decidi soltar el microfono y sentarme.

Mientras estaba sentado degustando la bebida que alguien dejo por ahi porque mi six ya habia sido erradicado (por mi por supuesto) llego una chinita llamada Zhu Zhu (se pronuncia chu chu), la cual esta mas o menos y cuyo atributo principal es que es mas facil que una tarea de Kinder. Me dije a mi mismo: Porque no? total, es una china o terminar con la chaqueta del buen dormir asi que me puse a platicar con ella, moviendome sigilosamente hacia ella poco a poco. De pronto se toco el tema de las relaciones amorosas y me estaba diciendo lo que ella buscaba: Alguien que la quiera. Yo me dije a mi mismo “Pos ese no soy yo” mientras ponia la cara mas empatica que pude. Porque la musica se enmudece siempre en el peor momento? No lo se pero aqui sucedio una vez mas, justamente cuando decia “Yo estoy buscando a alguien que me ame” la musica se paro y Eduardo comenzo a echarme carrilla, ya no sabia donde meterme.

Total, unos cuantos ridiculos musicales mas y estabamos fuera del lugar, camino a casa de la chinita. En el camino iba pensando que lo tenia que hacer, por un lado por diversion y por otro lado como una prueba de que Irina esta en el pasado. Llegamos a su casa y prendi la television, oh! destino sabio! Una pelicula porno se estaba proyectando justamente en el canal en el que se encendio la television. Y seguimos conversando:

Ella: Te gusta eso?

Yo: Jeje, que? El sexo?

Ella: No! Eso ya se que si. Digo, la pornografia

Yo: Ah! Pues… Este… Pues no me molesta, eso seguro, jeje. Mas bien depende con quien este.

Ella: -Se acerca a mi- Si, lo mismo digo yo, si es con alguien que me gusta…

En eso el alcohol dejo de hacer su magico efecto y me di cuenta que realmente no queria hacer eso y no porque no me guste echarme una canita al aire de vez en cuando sino porque no queria acabar en la cama con esta mujer en particular…

Yo: Jeje, pues si, no? Este… Donde esta tu baño?

Ella con un dejo de odio en los ojos: Alla…

Entre al baño y me vi en el espejo y comence a tratar de fraguar un escape a la situacion. Por un lado no queria gastar en un taxi para regresar a mi casa porque los taxis aqui son muy caros y yo soy muy marro para eso y por el otro lado iba a estar dificil dormir alli evitando que pase algo. Sali del baño y me sente en otro lugar, totalmente alejado de ella:

Yo: Pues como que hace hambrita, no?

Ella: Ah? En serio?

Yo: Pues… si, cuando uno toma como que se abre el apetito, tendras algo por ahi?

Ella: Ash… Si, esperate

Yo: Jeje, gracias! -Pensando: Fiuuu! bien hecho! ya rompiste con el ambiente! Ahora el toque final!”

Cuando ella regreso de la cocina me encontraba yo en una actuacion de borracho dormido digna de Oscar. Ella dijo algo en chino, azoto el plato enfrente de la mesa y se metio a su cuarto. Cinco minutos despues ya estaba yo comiendome lo que me habia traido.

Poco tiempo despues llego Bernardo junto con el canadiense que se siente perseguido por la ley y me pregunto en español si me habia acostado con Zhu Zhu a lo que respondi que no, entonces el intento convencerme de que lo hiciera pero que fuera muy discreto porque el canadiense ahi presente se podria molestar ya que estaba, digamos enamorado de ella. Me negue, le dije que lo que menos queria era darle problemas a la gente por una pendejada y me fui a dormir.

Al dia siguiente el canadiense traia cara de encabronado y se fue luego luego de despertarse, o sea que valio madres e igual penso que me acoste con ella o por lo menos eso supongo. De pronto llamaron a Bernardo para ir a acampar para celebrar el cumpleaños de una chavilla pero decidi no ir, no soy muy fanatico de negarme comocidades como una cama y una regadera por gusto. Se fue 10 minutos despues y de nuevo estaba solo con la china. Me invito a quedarme a ver una pelicula y pues no supe como decir que no. Mientras corria la pelicula yo trataba de evitar contacto fisico con ella porque sea como sea pues es una mujer que no es de mal ver, es una maldita tentacion pero por alguna razon no me gustaba la idea asi que ni vi la pelicula, solo repasaba mentalmente los Pros y contras. Se acabo la pelicula y emprendi la graciosa huida.

Llegue a mi casa y poco tiempo despues llego Eduardo para decirme que fueramos al cine a ver The Day After Tomorrow. Fuimos al cine, regresamos a mi depa porque esta muy cerca y poco tiempo despues me quede solo.

Encendi mi PC y poco tiempo despues se conecto Bernardo al messenger. La ultima vez que revise la gente no suele llevar computadoras portatiles con acceso satelital a Internet cuando van a acampar asi que le hable para preguntarle que habia pasado. Pues de nuevo un canadiense armo desmadre. Bajo el influjo de coca empezo a buscar problemas y Bernardo, bien borracho, se le avento. Ahora Bernardo tiene 7 puntadas en el rostro, al parecer el canadiense traia un anillo que le desmadro el rostro a Bernardo, francamente me da mucho coraje y me dan ganas de ir a buscar a ese cabron, sea para que yo tambien acabe con unas puntadas como Bernardo o para masacarar a ese pinche arremedo de gringuito pero creo que lo mejor es tratar de hacer las cosas de manera civilizada y levantar cargos formales. Por mas ganas que tenga de darme un entron con ese hijo de la chingada nuestro estado migratorio aqui es muy endeble y por cualquier pendejada nos pueden deportar en cuyo caso todo lo que se ha invertido en colegiaturas y demas sera un desperdicio…

Veremos que pasa ahora que vaya con la ley, a ver si es cierto que Canada es realmente un pais superior, veremos si su sistema funciona como presumen. Si no pifa veremos entonces como nos vamos a poner tablas con el drogadicto aquel.

He dicho.

Weymaster

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